徐峥陶虹离婚 娱乐圈存在一个定律：秀恩爱，离得快

前一秒他们可能还在秀恩爱，但没过几天他们就离婚了。

还有一些早已离婚，却依然不断秀恩爱，以求博眼球！

但徐峥和陶虹是娱乐圈中一对特殊的情侣。 2003年两人结婚后，就很少秀恩爱了。

最近，《小欢喜》大火。 陶虹饰演控制欲极强的宋茜。 她的演技爆炸，受到广泛好评。

难得公开对妻子秀恩爱，徐峥甜言蜜语：“我是陶虹的私产！”

事实上，徐峥和陶虹结婚已有15年，经历了坎坷。 虽然期间有过一些不好的传闻，但是至今他们还是在一起了。

通过他们，我发现了关于持久婚姻的三个现实。

与其相互依赖，不如实现彼此的成功

徐峥和陶虹在拍摄《春天的风景》时相识、相恋并结婚。

她曾经说过：

“在有人知道他是谁之前，我认为他是一个非常有才华的人，所以我和他有了更深的关系，甚至嫁给了他。”

她是他事业上最坚实的依靠。

宁浩拍《空镜》的时候，就想找陶虹当女主角。 起初，陶虹拒绝了这个角色，因为她的行程很满。

但看完剧本后徐峥陶虹离婚，她向宁浩推荐了自己的丈夫徐峥，并请他为这部电影投资一笔资金。

她知道，一直演戏的丈夫想转行，而这正是绝佳的机会。

徐峥年轻时

徐峥拿着妻子给的钱，心中忐忑不安。

陶红微笑道：

“亏了还能赚钱，没关系，大胆去做吧。”

陶红一直相信丈夫的能力，而徐峥也没有辜负她的期望。

在《疯狂的石头》和投资资金的帮助下，徐峥成功转型，进入了人生的另一个阶段。

此后参演了《疯狂赛车》《无人区》《夜总会》《不幸》等多部大片。

自从徐峥开始自导自演剧本以来，他的家人陶虹就成了徐峥永远的“备胎”。 只要是徐峥的电影，谁适合就扮演谁的角色。 其实这个角色没有人演，所以陶虹就接了这个角色。

后来随着徐峥事业的快速发展，夫妻俩在一起的时间越来越少，分开的时间也越来越多。 为了家人，陶虹开始放慢脚步。 距离聚光灯已经整整10年了。

近年来，徐峥从默默无闻，变成了票房过亿的大导演。

他总是说：

“我能走到今天，都是因为我的妻子陶虹‘王福’，她让我成功了。”

去年，陶虹制作了国产动画电影《风咒》。 徐峥也努力宣传自己的妻子，发微博、出席现场发布会。

拍摄《小欢喜》期间，他到片场给妻子送生日蛋糕。 蛋糕上开满了粉色的花朵徐峥陶虹离婚，美丽又浪漫。

在爱情心理学中，有一个概念叫做共享反应。

当一段关系的特点是相互一致的“共同回应”时，关系中的双方都会有一种爱和被爱的感觉。

心理学家玛格丽特·S·克拉克认为，

在相互“共享响应”的关系中，双方关注对方的需求和幸福，满足对方的需求并促进对方的幸福。

他们坚信对方也会这么做。

因此，他们在这段关系中感到安全、安心和自在。

相互的“共享响应”不仅让人感到安全、安心，还能促进个人成长，保持最佳的身心状态。

与其一直互相监视，不如互相留白

这几年，时不时就会传出一些关于徐峥的花絮。

不过，陶虹却表示，这很好，说明他有品味。

一次，陶虹在接受媒体采访时表示，“我对徐峥最大的贡献就是没有约束他。”

他们对婚姻的开放态度一直备受争议。 然而婚姻的现实却是“鱼饮水，自知冷热”。

正如美国作家约翰·格雷在《男人来自火星，女人来自金星》中描述的那样：

当一个人遇到压力时，他会变得沉默寡言，独自在自己的“洞穴”里思考自己的问题；

如果他找到办法，就会从“山洞”中出来，恢复如初。

事实上，每个人，无论性别，都需要一个属于自己的“私人场所”。

让自己深入思考，尽情发泄，给自己喘息的空间……

《沟通的艺术：看到人的内心和人的外在》一书说，

“成功婚姻中的伴侣足够相似，足以在身体和心理上满足彼此，但又足够不同，可以满足自己的需求，同时保持关系有趣。”

夫妻之间的空白给了彼此自由。

自由意味着什么？

在自己的空间里，他们可以自由发展自己，互相欣赏，但联系却较少。

与其改变别人，不如成长自己

一次，有记者问陶虹：你有信心和徐峥永远在一起吗？

她回应：

“我不认为你必须和任何人在一起才能有一个完美的结局。你只需要成为最好的自己。”

陶红没有直接回答，因为她心里知道，所有的关系都源于她和自己的关系。

十年前，女儿出生，父母相继去世。 陶虹在短短几年的时间里经历了生、老、病、死。

她不明白该如何面对生与死。 她日夜思索，精神纠葛开始侵扰她的健康。 她失眠、情绪低落，每三天就生病一次。

然而，她并没有放弃自己。

为了恢复美好的生活，她决定改变并采取行动。

她开始调整身心，积极锻炼身体，广泛读书，参加大量课程，并花大量时间做慈善。

陶虹不断成长，用十年时间探索生命的意义。 最终，她成为了更好的自己。

因为做你自己，你对亲密关系的看法就会改变。 你不再依赖别人给你幸福和满足。

心理学大师荣格说过：不要试图改变任何人，甚至不要有改变的想法。

每个人都是独立的个体，有自己的想法。 我们最多只能影响一个人，但我们永远无法改变一个人，除非他自己想改变。

张德芬在《爱到极致就是放手》一书中写道：

亲密关系中最大的冲突来自于我们期望对方能够满足我们的需求。

一旦我们把所有的期望都寄托在对方身上，当对方无法满足我们的需求时，我们就会陷入失望、悲伤、愤怒、抱怨的负面情绪中，无法自拔。

如果我们能够学会满足自己的需求，尤其是内心对“爱、关心、认可”的需求，那么你的伴侣将是世界上最幸运的人，你也将是世界上最幸福的人。

陶虹告诉我们，在婚姻中，无论你多么爱对方、多么信任对方，都不要过于依赖对方，而迷失了自己。

有人说，婚姻就像爬山。

爬得越高，呼吸就越困难。

每次呼吸为我们提供的氧气都较少。

这些“氧气”就像人本主义心理学家马斯洛所说的人类心理需求。

在婚姻的不同阶段，我们想要的“氧气”是不同的。

制度化婚姻的阶段

婚姻主要满足我们最基本的需求。 例如，提供住所、提供食物并帮助保护我们免受外界侵害。

伴侣婚姻的阶段