生二胎还是生儿子？看完这个你就明白了
01
我和凯南有一个父亲。
他平常在外边一副严肃高冷样，对着父亲说话却句句叠字“吃饭饭”“喝水水”“快拉着父亲的手手”，温柔宠溺得要命。
有时他晚上都不睡着，仍然盯住母亲看，我问他干嘛呢，他说看着她怕她睡不好或是被毯子压着了。
我天，莫非他要整夜看着不睡着了。
尽管他对父亲真的好得没话说，但我晓得，他和父母心中似乎还是想要个孩子的。
那时侯有计划生育，凯南又是公务员，不想冒险生头胎丢工作，就比较认输，我们一家和和美美相安无事。
02
儿子两岁的时侯，新政放宽，凯南和父母都希望我生头胎。
我问凯南是生头胎还是生孩子？要是生的又是母亲大家可不能怪我。
凯南说无论男女，多生一个就是让孩子有个伴。
这话正合我意，独生子女太孤独和辛苦了，我希望我们老了之后，父亲遇见事情也有多一个可以商量的手足。
我取环后，过了一年，怀上了头胎，成了全家重点关照的对象。
孩子似乎青涩，而且据说要给她生个儿子或姐姐，她也高兴得不得了，说要把她最喜欢的洋娃娃给儿子弟弟玩。
父母逗她：你猜母亲下腹里的是父亲还是弟弟呀？
孩子可能私下边听过她们聊天，敏感地意识到父亲母亲和父亲都喜欢小孩，她说：嗯……弟弟。
父母一听都乐开花，我们那边的老一辈，会迷信男孩对婴儿肚里胎儿性别的判定前夫经常趁着看孩子来睡我动漫，觉得很准。
我只当玩笑听听，没太在乎。
可我孕期第4个月，父母让我去另一家私人诊所检测，说她们有亲人在那家诊所当B超大夫，可以私下透漏胎儿性别。
我不乐意去，凯南也来给我做思想工作，说早点晓得小孩性别才好打算相关的用具啊。
我禁不住她们一家软磨硬泡，答应去做检测。
03
同事告诉我们，我怀的是孩子。
父母和凯南的脸都垮了。
回到家后，她们轮番逼迫我流产前夫经常趁着看孩子来睡我动漫，重新受孕，说有女有子就能凑成一个“好”，没有孩子，她们家的香火就断了，对不住列祖列宗。
这些封建思想我接受不来，但是即使流产，谁又能保证下一胎就一定是父亲呢？我是人不是生育工具！
为这事，我跟凯南天天争吵，关系十分紧张。
后来我也吵累了，给两条路他选：要么把小孩生出来，要么摧毁结婚。
凯南不死心地还是想劝说我摧毁再怀，哪些别随意结婚要为父亲着想，哪些只要我依了他此次，之后我说啥他都听我的，例如之类的话是一套一套的。
我寸步不让，没有第三条路，他只能二选一。
04
凯南迟疑了半天，凄然着吐出摧毁吧三个字。
我是惊讶的，由于我赌他会选择生出来，我们恋爱7年，离婚5年，十二年的爱情和一个如珠如宝的父亲，哪能说离就离呢？
轰动之后，我怒火中烧，既然他为了生孩子连夫妇情分都可以不要，那还有哪些好说的。
离就离！立即！马上！我一刻都不想跟这个负心汉待一块。
他挡住我，让我把孩子的扶养权给他，说我受孕后就没工作过，父亲跟随我会吃苦，即使我找到工作也没人帮我带小孩。
我被愤怒挡住理性，甚至认为他这是在侮辱我，他如此想要孩子，还要母亲做哪些！如今跟我抢扶养权不是成心跟我作对吗？我偏不如他的愿！凭啥我生的儿子我不能要？小孩就是跟我一起卖艺也比待在这个冷酷残暴出尔反尔的妻子身边强！
凯南让我冷静点，别这么刻薄，他似乎对不住我，但绝不会怠慢母亲。
我听不进去，翡翠俱焚地恐吓他，别逼我，逼急了我就带着孩子去死，到时两尸三命，看还有没有女性敢嫁给他，还生孩子？做梦！
凯南怕了，答应不跟我抢母亲，劝我别做蠢事。
我不须要他猫哭耗子假慈悲，催着他去民政局。
05
结婚后，我分到8万块，带着儿子搬进去租房子住，凯南每位月给两千扶养费。
转租屋在父亲幼儿园附近，那种地段的房租不实惠，但环境还不错。
在陌生的房屋里，新鲜劲之后，父亲却住不习惯，她认床，想妈妈，翻来覆去不肯睡，问我为何父亲不跟我们一起睡。
我跟她说妈妈爸爸分开了，之后父亲不会跟我们一起住，她要是想妈妈了可以给他打电话，父亲有空就接见她。
孩子似懂非懂，但打电话那句她听懂了，用电话腕表给凯南打电话，凯南陪她聊天，直至把她哄睡。
我有点嫉妒，母亲会如此粘他。
我没有儿子没有家了，从今之后，我只剩下她，我担心她爱妈妈少于爱我。
那之后她想给凯南打电话，我都有点不愿意，总是企图转移她的注意力，让她忘掉父亲，凯南要来看母亲，我也制止他。
06
我以为我可以做一个好爸爸，但我高估了现实。
曾经有父母操持，我带小孩即使累，但并不认为烦，不时还可以偷闲躲躲清净。
但如今女儿须要我全盘接管，她白天不肯睡，中午不肯醒，我的耐着脾气陪她，让她从情绪里下来，送她去念书，还要一日三餐烧饭和做家务。
卧室的抽油烟机早已很旧了，吸力很差，形同虚设，我受孕后原本味觉就很敏感，闻不得油烟味，如今不得不亲自下厨，饭做好了，我却一点食欲都没有。
我先前准备再苦再累也要把女儿生出来，虽然她早已有了宫缩，我不舍得舍弃她。但如今我一个人带着儿子生活，才深切感受到有多难，我光是应付儿子一个都认为费力了，根本不可能再养一个。
但是我若是坚持生头胎，意味着我至少一五年内都不可能工作，经济上支撑不住，莫非我要带着两个儿子喝东南风，或是追着女儿父亲要钱？
不，光是想想自己沦落到那个地步，我就无法忍受。
我能力有限，只能抉择，儿子，别怪爸妈无情。
要去堕胎，我不能带着母亲，又不想见妻子，也无法跟娘家人求救，我妈逝世去得早，我爸后来离婚有了新家庭和另外的女儿，不太管我的事。
我只能把孩子托付给死党一段时间，一个人请了临时护工入院分娩。
07
分娩很苦闷，我只能一个人硬扛。
诊所里的护士冷冷的，不仅完成任务，根本不会管你，腹痛在我身体持续横亘，我躺在黑漆漆的病床上，无助孤单又脆弱。
不但身体上承受着难言的痛楚，心灵上我也被痛楚吞噬，我对肚里胎儿倍感沮丧，是我亲手杀害她的；对孩子是害怕和想念，不晓得她过得好不好，会不会哭；对凯南则是爱恨交加。
是的，在这冰凉的诊所，我居然异常怀念他，盼望他能出现，能给我一丝开导和温暖，先前我不舒服，他总会抱着我安抚我，当初生儿子的时侯，他还陪我进了产房，仍然握着我的手……
过去他种种益处，以及这些美好的生活点滴，全都像幻kt板一样在我脑海里掠过。
但是想到他轻易的舍弃，我就恨自己不争气，犯傻，居然到了现今，还放不下他，还暗暗希望他回头，可他不仅给母亲打电话，没有私下关心过我一句，只怕他如今早已在物色其他女性另结新欢了吧。
复杂的情绪摧残着我，如今回想，我也不晓得自己是如何熬过来的。
入院后，也不晓得是元气大伤，还是结婚的伤彻底释放下来，我整个人都垮了，对哪些都提不起兴趣，想到未来只认为一片黯淡。
我每晚躺在床上，哪些都不想干，门也不想出，我给儿子请了假期，这样我就不用送她念书，到了饭点，我就点订餐。
母亲拉我嬉戏，我让她自己玩，她啼哭就让她看漫画，她要我抱抱，我让她别烦我，任她哭累了睡觉过去。
后来，她似乎变乖了，不哭不闹像空气一样存在。
我认为她弄成这样很好，省心，我身心疲累，沉溺在自己的世界里黯然神伤自顾不暇，根本就没有心思管她，也没发觉她的异样。
08
死党来看我，家里的杯盆狼籍和我披头充溢行尸走肉的样子吓了她一大跳。
她让我想开点，没有过不去的坎，未来还很长，好日子在后头等着我。
我无动于衷，并不认同，就会有未来吗，如今活着我都认为得慌了，我心中的苦谁又能感同身受呢。
死党劝不动我，她把孩子抱到我面前责备我：你这样自暴自弃，父亲都出问题了，你瞧瞧她如今死气沉沉自我封闭还有半点男孩的模样吗？
我转动了一下眼佛珠，跟父亲双眼相对，她瘦了好多，原先饱满的脸变尖了，眼中有冷漠、忧郁和焦虑，虽然怕我发觉，她很快低下头，始终咬着下巴，企图隐藏自己的情绪，浑然没了往日的开朗天真和大肆。
我的心忽然一抽，我都对她干了些哪些！
我朝她伸手，她的身体微微闪避了一下。
对不住宝贝，是父亲不好，让母亲抱抱好吗？
母亲一声不吭，旋即站在原地。
我心中愈发不安了，留心她的一举一动，发觉她自己一个人能发半天呆，不声不响，心事重重，把她曾经最喜欢吃的饭菜和饼干饭送到她面前，她也只是机械地吃几口，一点兴趣也没有。
我满心愧疚和心痛，认为自己不配当妈，我抱着她一遍一遍地谢罪，说我爱她，能不能宽恕母亲一次。
孩子看到我哭，她慢慢也开始哭，看见她哭下来，我才安心一些，她能宣泄下来就好。
09
我晓得我不能再稀泥一滩了，为了孩子我得振作上去。
养好身体后，我就出去找工作。
因为我好几年没有工作了，笔试官对我是存疑的，有些待遇比较好的工作硬度高压力大，须要加班，不适宜我。
最后我找到了一份相对轻松且有双休但薪资较低的工作。
幼儿园下班放得早，我无法第一时间去接她，只能给她报了托管班，等上班买完菜再去接她。
重回职场，我须要时间适应，我手上的琐事又多又杂，经常忙得焦头烂额，还被领导批评我做事做的慢。
委屈之后我只能愈发努力地赶上进度。
我对工作投入的精力多，放到孩子脸上的时间就变少。
孩子还小，不太懂得为何父亲要工作，为何陪她的时间这么少，她只能通过拖延来抒发对我的不满。
我让她赶快喝水，她就越吃越慢，吃着吃着还去玩玩具；我让她睡着，她就始终问东问西蹦蹦跳跳不肯睡；早晨我叫她早起，她仍然懒觉，不肯好好穿校服，还闹情绪说她不想念书，叫我事假带她出去玩。
我坏话说尽她都不配合，眼看要迟到了，我忍不住爆发，吼她。
她哇哇抽泣，说我是坏爸爸，她不喜欢我了。
10
我心如刀割，我能如何办呢，要是舍弃工作，就养不活自己和老婆。
我要是工作就无法多陪她，她正是最须要陪伴的年龄，我却无法给她足够的爱，我的负能量甚至影响到她，到时即使我赚到再多的钱也还不了她一个无忧无虑的童年。
我总算清醒地意识到，我现阶段根本无法给孩子创造一个正常的生活环境。
当年我抢扶养权，不仅她是我头上掉下的肉，我不舍得跟她分开，也有负气的成份在，我拿她当作气凯南的工具。
丈夫不仅非要生小孩之外，并不是十恶不赦的人，他对父亲的爱也是真的，他曾经照料孩子就照料得不错，加上还有父母操持着照料饮食起居接送上下学，母亲不会过得差。
我不能再如此狭隘地强占父亲了，即使舍不得，我也该放手。
11
把孩子送回凯南身边后，他答应我随时可以来探监。
我放下心来，有更多时间来应对工作和调整自己。
经过一段时间的沉淀，我慢慢走出情伤，对旧事释然，工作上也渐入佳境，渐渐得心应手。
假期和有时夜晚比较空，我就会去见父亲，高质量地陪她。
母亲回到了熟悉的环境，有人疼爱和关心，重新显得开朗上去。
她还比原先更懂事了，没有觉得父亲不要她，就会嘴甜地说她最爱母亲了，叫我别太忙，要注意身体，真是贴心小衣服。
见到母亲快乐成长，我很幸好自己没有始终拖着小孩，在深渊里沉沦。
如今我和凯南都找到了另一半，他近来生了个女儿，但对孩子还是没有变。
阳光照进来了，觉得真棒。
前三天跟一个男读者在评论区互动，他有点不太明白，为何结婚的时侯，大多数女性就会抢扶养权。
我说这是由于父母在孕期生子和哺育儿子的过程中投入通常还会比女人要多得多，对儿子的爱情也会强烈得多，很难轻易难舍。
但情感归情感，结婚的时侯还是要理性客观地看待，儿子究竟跟谁一起生活，会得到更好更健康的生活环境。
千万别让结婚伤害了小孩。